Pasado & futuro

Hoy vengo a escribir algo que aparentemente no tiene pies ni cabeza , algo con lo que no se lidiar , algo que sabes que duele pero no encuentras la forma de expresarlo, cosas que después de dejarte el trago más amargo te llevan a la máxima de las alegrías , será descansó tal vez? Hasta cuándo se puede aguantar algo que duele? Como vives la vida sin romperte a pedazos cada que algo te lástima? Como sanas el alma de las cosas que no puedes tocar ? Como que es que siendo creados por la misma persona , viviendo en el mismo territorio podemos ser tan diferentes ? A qué se debe que dos personas que antes lo fueron todo hoy no puedan cruzar miradas ? Tengo mil interrogantes en mi cerebro & mi corazón no quiere responder.

Deje de creer en las personas & poco a poco en mi misma , me quede con la parte mala de todo & comencé a perder la cordura , me volví momentos de felicidad vacíos & me escondí dentro de una capa donde parecía nada importarme , hice cambios en mi vida a manera de acomodarla & todo parece no funcionar , intento salir de el agujero que yo mismo cree , busco la felicidad colectiva por que la individual carece de esperanza , me resigne a vivir entre sonrisas ajenas & olvide que yo tenía una propia & fue ahí donde me halle , indefensa ,sola aparentemente & viviendo en 2 tiempos distintos al mío, pasado & futuro eran sus nombres.

Harta de este camino sin salida decidí vivir con lo que tengo , no esperar que la vida me sonría para yo sonreírle de vuelta , simplemente buscar lo bueno de estar vivo, "pero que difícil realidad me toco vivir, que difícil vida, que cansada" pensamientos que invaden mis días & atormentan mis noches , supongo que ya es tiempo de voltear la cara a tanto problema & encontrar mejores formas de vida , hoy alguien que se supone estaría conmigo siempre ha decidido abandonarme , me he quedado aparentemente sin esperanzas de que alguien decida quedarse toda la vida conmigo, ¿tan difícil soy? , me he preguntado cientos de veces. Entiendo que sólo me queda seguir mi camino & conformarme con las apariciones especiales de esa gente que me acompaña en el camino, aún después de todo esto estoy agradecida de lo que tengo , lo que he tenido & lo que tendré , con Dios por haberme dado un corazón fuerte , un alma noble & una actitud ante los demás bastante relajada , confió en llegar a conquistar mis miedos & lograr ese equilibrio interno que haga callar las voces internas.

Comprendo que la vida no es fácil para nadie , comprendo que hay casos peores & eso en vez de animarme me entristece , supongo que no le deseó a nadie ese sentimiento , pero también comprendo que para poder sonreír plenamente antes se tuvo que llorar & que la felicidad solo se logra a través de la superación de varios capítulos amargos, en fin otro desahogo más, mi mente descansa & mis manos porfin han hablado.

Soledad.

Hoy quiero hablar de ese sentimiento del cual muy pocos hablan
de ese sentimiento que nace de la mirada de desprecio que te da la gente que dice "quererte"
de ese que sale incluso estando rodeado de gente , de ese sentimiento que la gente llama "Soledad"
esa que se siente al empapar de lagrimas el ultimo de tus cigarrillos,ese que no se quita con compañia
e inlcuso vivo mas tiempo con el del que deberia.

entonces como manejas la soledad? como, si ya es tan familiar para ti que comienzas a llamarle "chole"
considero llamarlo el sentimiento silencioso ese que solo sientes cuando probablemente ya es demasiado tarde,cuando se ha ido la esperanza y donde conviertes ese sentimiento en un lugar,una cosa o una persona.
como luchamos contra ella si es el enemigo invisible? como sacas ese sentimiento de encima? si incluso aparece al final de tu ultima carcajada? ese ese sentimiento de tener tu alma mutilada y para ese tipo de mutilaciones no existe protesis alguna lamentablemente la tecnologia y la medicina no llega a tanto,entonces? vas por la vida sintiéndote de tal manera, que el mundo parece no comprender, y aun rodeada de gente importante,gente valiosa aun no descifro como deshacerme de ella.

oh dulce soledad,amiga amarga pero aveces sabia,aun no encuentro la manera de equilibrar ese deseo que siento por estar sola y esas ganas de sentirme acompañada de vez en cuando,pero es mas dificil encontrar personsas que realmente "esten contigo" no solo fisicamente,si no que empeñen parte de su tiempo para "estar contigo" de preguntarte "¿como estas?" con la firme y sola intencion de averiguarlo y no solo sea parte de una conversación estandarizada ,miles de ideas sin aterrizar asi como esto que escribo,aun no se si es parte de un final o de un principio,solo espero acabar con esto pronto,un dia de tantos despertar y dejar que soledad continue por otros lados y me deje en paz.

Soledad eterna amante porfavor dejame YA...solo tengo miedo de que si te vas,Con quien me quedo?

pensamientos felices

he llegado a pensar que mis mejores poemas vienen del dolor,
de los sentimientos ocultos y  de las cosas que jamas digo
entonces... que si algun dia hago escribo sobre lo feliz que estoy
sobre la tarde que pase platicando con una amiga
o sobre la vez que rei tanto que mi estomago parecía estallar
donde quedan los buenos recuerdos en todo esto? 
creo que debo comenzar a tomar nota de lo bueno y dejar la tristeza atras,comenzar por
confesar que la vida no me ha tratado mal y que apesar que aveces
estoy triste,siempre se rodea de una felicidad constante,felicidad
que encuentro atravez de niño que todos los dias me sonrie
o de la señora que parece darme los buenos dias cada mañana
en fin, descubri que hay momentos dificiles pero no existe una vida 
dificil,no para mi. escrbir de buenas historias es mas dificil pero definitivamente
mas placentero,dame 5 minutos para describirte la cuspide de toda felicidad
"estas vivo" y aunque cuesta encontrarle sentido a esto,si te explicara
la manera tan magnifica que trabaja tu cuerpo para lograr que te levantaras con vida
entienderias todo esto,asi que te reto a vivir, a vivir bien, a encontrar ese amor bonito
en los ojos de tus padres,en los abrazos de tus hermanos y en el te quiero de tus amigos.

Amar en tu propia Historia...

Enamorarme probablemente es la experiencia mas agridulce del mundo,
en ti vi cosas que en nadie mas,entonces supongo que así es el amor
vas por la vida viendo lo mismo hasta que de pronto encuentras algo "diferente"
tan diferente como para cambiarte los sentidos.
esa sensación de adrenalina que te provoca cuando lo ves por primera vez.
el pensar no ser correspondida mata,pero el "que pasaría" envenena.entonces
vas,cruzas miradas por primera vez, & el mundo se viene encima, tu corazón late mas fuerte
& por alguna razón tu vida ya no vuelve a ser la misma,cambian tus gustos & hasta esa canción que
nunca escuchabas comienza a sonar diferente.miradas encontradas & mensajes románticos a media noche.

Por mas que uno trata no puede escapar,supongo que para todos hay una historia de amor pero no todas con final feliz,  algunas divertidas,aventureras,tristes...en fin cada quien tiene JUSTO el tipo de historia que necesita, así que a la próxima que no funcione algo con "tu amor"ponte a pensar que los 2 simplemente fueron protagonistas de una historia de amor ajena a ustedes & un fracaso que cuenta mas como experiencia que como derrota.no pretendo restarle importancia a ese GRAN amor que tienes a los 14 solo digo que tal vez,solo tal vez lo mejor sea esperar a tener una historia de amor mejor contada,mientras me permitire hacer "apariciones especiales" en las historias de mis futuros Ex's.

Dear Nothing

Que es lo que esperas de mi?sera que ya notaste que jamas sere lo que tu quieres?
vivo preocupada por agradarte & todos mis intentos se convirtieron en una perdida de tiempo.
tiempo que nunca me diste para darme a entender,sere que no entiendes que no soy como las demas
entiende que talvez nunca sea como tu quieres,pero debes amarme,me diste la vida & no lo parece.
me pregunto que hice mal,en que falle...sera que deba seguir tratando de impresionarte?

creo que hasta que entienda que no vine   a este mundo a impresionarte,vine a VIVIR &
aveces el querer impresionarte no me lo permite,entiende que no soy como las demas,
no soy perfecta,tengo un pésimo humor & todo eso no te permite ver lo q.ue hay en mi corazón.
me pregunto si algun dia sabras todo el daño que me haces,eres mi peor juez & me duele.
nunca pude ser la niña perfecta,parece que ese puesto de hijo perfecto lo ocupo mi hermano
& no yo,lastima,lo entendi tarde pero hoy te digo...madre,No eres NADA

Mienteme

Mienteme,Mienteme un poco mas,me hacen falta mas mentiras para poder respirar.
estoy condenada a la mentira,ya no se ni que es verdad,vivo en un mundo donde
las mentiras son mi alimento & las verdades se transformaron en un mito que ya no es contado.
que triste es que la persona que te enseño a no mentir,te miente tan descarado...

Rabia,ira,palabras que no describen nada,palabras que se quedan cortas & que pasa si yo
comienzo a creer en las mentiras?, construiré un mundo donde las mentiras sean mi base
mentiras bellas,mentiras blancas,todo es la mismo con diferente nombre & apellido.

la casa de mentiras que has construido a mi alrededor,hoy se derrumbo & eh decido
construir una nuevo hogar lleno de verdades,verdades que jamas seran tocadas con tus mentiras
pondre una laguna con las lagrmas que derrame con tus mentiras,para que tu ego & tu no puedan pasar jamas.

Motivos

He llegado a un punto de mi vida,donde todo lo que hago carece de significado & de valor en lo absoluto,
es como si de la  nada alguien hubiera tomado mi vida & la hubiese suplantado,& en su lugar quedara
este espectro que hoy lleva mi nombre,sin motivos & sin emociones voy recorriendo este aparente largo camino que es la vida,cuando sera el dia? que dia encontrare un motivo? tendra un nombre y un apellido? o sera una carrera,la verdad es que tengo tanto miedo de eso que he dejado de pensarle, debería de preguntarme en que momento paso,si se fue con uno de esos amigos que se van o tal vez en la ultima pelea de mis padres,puede que aun siga aqui pero dormido & sin querer despertar,me pregunto que dia mi corazón se sentira tan bien como el resto de mi cuerpo,que dia mi mente me mandara las señales adecuadas de la felicidad.

No hay motivos para pensar en acabar con mi vida,pero sin un deseo enorme de ya no despertar,un deseo de dormir & bajo mis cobijas cubrirme de las cosas malas que te da la vida,en este punto no tengo amigos,ni familia,que me queda? un grupo de personas que dicen quererme & a la mínima te dejan en el camino,justificando que "hay que cursarlo sola",siendo que nada justifica un abandono,somos personas que si bien nacieron solas debemos minimo tener un compañero a lo largo de la vida & este irse rolando,o es que tal vez el relevo no ha llegado,llegara? ...

tengo la mente llena de cosas que contar & una verdad que nadie conoce,sera tal vez hora de revelarse,no quiero quedarme con las ganas del que pasara,pero tampoco estoy con ganas de ser juzgada,& eso ,el juzgar es el estado natural del ser humano.

ahora mismo ustedes lectores me están juzgando.solo te pido que si ya leiste todo,me dejes un comentario si alguna vez pensaste esto o es solo una idea trillada de mi imaginación.